Как воспитать слабослышащего ребёнка? Принять его особенности и помочь стать лучше с помощью развивающих игр, песен и современных педагагогических рекомендаций.

Взросление

Рубрики: Ранняя диагностика Все рубрики

Далёкое – близко

О самостоятельности и поддержке. Как относиться в ребенку с особыми потребностями, чтобы не навредить? Новая статья Эмилии Ивановны Леонгард о социализации и воспитании личности.
Далёкое – близко

В семье появился малыш, это счастье! Он растёт и радует всех. Естественно, долго-долго он нуждается в разнообразной помощи со стороны родителей и других членов семьи. Со временем он становится всё самостоятельнее, но родители не всегда фиксируют те обстоятельства, в которых ребёнок в этой помощи уже не нуждается. Особенно это относится к детям с теми или иными ограничениями здоровья, в частности, - к детям с нарушением слуха.  

Требования к самостоятельности дошкольников с нарушением слуха (без дополнительных нарушений развития) не отличаются от требований к их сверстникам с сохранным слухом. Глухие/слабослышащие дети сразу после установления диагноза постоянно пользуются слуховыми аппаратами или кохлеарными имплантами. Но многие родители (а также бабушки) безосновательно считают своих детей больными, что приводит к гиперопеке. Гиперопека, в свою очередь, становится тормозом некоторых сторон развития ребёнка.

В чём это выражается?

Взрослые выполняют за детей те действия, которые даже младшие дошкольники могут свободно совершать самостоятельно:

   - долгое время одевают ребёнка, не предоставляя ему возможности самостоятельно выполнить хотя бы часть доступных ему действий; то же самое касается раздевания;

   - поспешно поднимают игрушку/реальный предмет, который ребёнок уронил или бросил специально, хотя ребёнок может сделать это самостоятельно;

   - вместо ребёнка убирают игрушки после его самостоятельной игры;

   - кормят ребёнка "с ложечки" иногда в течение всего дошкольного возраста (ребёнок даже не пытается брать в руку ложку, тем более, вилку и нож);

   - не привлекают ребёнка к «сервировке» стола перед приёмом пищи (родители сами расставляют на столе посуду и раскладывают приборы); к уборке посуды по окончании приёма пищи;

   - по просьбе/требованию ребёнка достают игрушки/предметы, с которыми он хочет действовать, хотя ребёнок может делать это самостоятельно;

   - не создают условий для формирования у ребёнка младшего и даже среднего дошкольного возраста элементарных гигиенических навыков (сами моют и вытирают его руки, лицо и т.п.);

- не приучают его к аккуратности (раскладывать и вешать на место одежду и т.п.);

- выполняют необоснованные просьбы/требования ребёнка купить или сделать что-то, чего делать нельзя (часто требования сопровождаются криками и топаньем ногами даже в общественных местах);

и т.д.

Когда ребёнок становится школьником, родители

- за него запоминают расписание уроков;

- без участия ребёнка комплектуют его ранец учебниками, тетрадями и другими учебными принадлежностями, не приучая ребёнка основывать этот выбор на расписании уроков следующего дня;

- даже в средних классах часто узнают у учителей домашние задания, «освобождая» ребёнка от вслушивания в речь   учителей на уроках и от общения с ними (вследствие этого у детей ограничивается время контактов с воспитателями/учителями, поскольку значительную часть делового общения осуществляют посредники – родители);

- фактически за ребёнка выполняют домашние задания, не развивая его мышление и речь (предлагают ребёнку готовые ответы при решении задач, грамматических заданий и т.п.);

- за ребёнка читают полные тексты по литературе, истории и другим предметам, пересказывают их, предлагая ребёнку адаптированные тексты, и т.д., и т.д.

Таким образом, гиперопека способствует формированию у детей потребительского отношения к жизни, что негативно влияет на их развитие – слухоречевое, интеллектуальное, социальное.

Давайте порассуждаем.

ЗАЧЕМ ребёнку искать способ,

- как достать мячик, который закатился под кровать;

- как не перепутать ботинки (какой - на правую ногу, какой – на левую), готовясь к прогулке;

- как найти в орфографическом словаре правописание нужного слова (ведь для этого нужно знать алфавит);

- каким способом можно измерить высоту стола, не пользуясь метром;

- как найти в большом тексте (по литературе, истории, биологии, …) главные, ключевые речевые единицы, чтобы понять смысл текста, и т.д.,

ЕСЛИ всё это быстро сделает или помогут сделать «добрая» мама, папа или другой член семьи?

Зачем ребёнку (дошкольнику, школьнику) «напрягаться» в поисках признаков предметов и явлений для осуществления классификации? Это сделает мама или папа.

Зачем думать над планом пересказа, сочинения, эссе? «Поможет» кто-то из родителей и т.д., и т.д.

Если такой стиль поведения родителей сохраняется в течение многих лет, у ребёнка не возникает потребности к самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации, к поиску способов решения сложной задачи, отсутствует стимул к размышлению, к рассуждению, к говорению.

Страдают речевой слух, устная и письменная речь ребёнка. А ведь ребёнок постоянно пользуется слуховыми аппаратами или кохлеарными имплантами! Готовые решения проблем взрослыми и готовое речевое оформление ситуаций исключают необходимость активизации речи самого ребёнка: замедляется темп накопления лексики, присвоения наиболее употребительных грамматических конструкций; ограничивается время самопрослушивания и т.д. Отставание в уровне развития речи от слышащих сверстников очень обедняет контакты с ними.

Как можно предотвратить влияние выделенных нами негативных факторов воспитания на развитие ребёнка?

Как всегда, всё начинается в младенчестве, в раннем детстве. И касается «пустяков», на которые родители вообще не обращают внимания. Но, оказывается, из этих «пустяков» ребёнок исподволь, неосознанно выстраивает стиль отношений со взрослыми.

Известно, что, сидя в коляске, малыши любят выбрасывать игрушки, наблюдать за ними, смеяться, а когда игрушка возвращается в коляску, они снова выбрасывают её и хохочут ещё громче. Это не шалость, за которую малыша нужно как-то осуждать: он открывает для себя причинно-следственные связи между действиями! Позже, уже умея ходить, ребёнок может время от времени повторять свою игру. Но с этого момента поведение взрослого меняется: он просит самого малыша   вернуть игрушку на место. Каким образом, ведь ребёнок ещё не говорит и не понимает обращённой речи? Вот примерная ситуация:

Указывая на предмет, взрослый говорит: Дай-дай-дай, - сопровождая просьбу естественным жестом («дай»). Чтобы ввести малыша в ситуацию, взрослый берёт малыша за ручку, ведёт его к предмету, просит взять его и отнести на место (Вот так, хорошо, молодец!). После нескольких повторов (совместных действий со взрослым) ребёнок уже понимает ситуацию и действует самостоятельно.
Не следует вместо ребёнка поднимать с пола и те предметы, которые он уронил случайно, - пусть поднимает их сам. (Хорошо, молодец). Практика свидетельствует, что у большинства родителей вырабатывается условный рефлекс: как только ребёнок что-то уронил, мама тут же бросается этот предмет поднять! Безусловно, есть ситуации, когда взрослые помогают ребёнку поднять упавший предмет, особенно, тяжёлый, но речь не об этом.

Дети многое «берут из воздуха»; они видят, как взрослые помогают друг другу без всякой просьбы. Ребёнку нужно деликатно подсказывать, когда он может помочь маме, папе и другим членам семьи что-то принести, поднять упавший предмет и т.д. Постепенно это становится его собственным желанием, нормой его поведения (Спасибо, маме/папе приятно).

Сначала вместе со взрослым, а затем самостоятельно ребёнок вешает (или кладёт) на стульчик свою одежду перед сном (Хорошо, так аккуратно).

Вместе с родителями, а затем - самостоятельно по окончании игры ребёнок убирает на место игрушки (Хорошо, игрушки на месте). Одобрение взрослых должно выражаться спокойно, без восторженных эмоций (Ах, какой ты молодец!) - ведь это норма поведения.

Со временем малыш становится помощником взрослых при сервировке стола перед приёмом пищи: он расставляет посуду и раскладывает столовые приборы перед каждым участником трапезы, ставит хлебницу с хлебом, раскладывает салфетки около приборов и т.д. (Мы сделали всё красиво)[1].

Задача взрослых в описанных ситуациях общения с ребёнком состоит в воспитании у него самостоятельности. Одновременно он испытывает положительные эмоции: чувство удовлетворения или даже радости.

Почему? Потому что, с одной стороны, взрослые хвалят его, а с другой - он видит результат: помог маме (мама рада); одежда на стульчике лежит аккуратно; игрушки на месте и никому не мешают; на столе всё красиво и т.д. Но кроме этого, ребёнок не ощущает себя «центром Вселенной», вокруг которого проходит жизнь семьи; он - часть этого маленького коллектива, он вместе со всеми. При этом, взрослея, он понимает, что ему уделяется больше внимания, чем брату/сестре, потому что ему нужно учиться слышать и говорить.

А как быть, если что-то не получается? Ребёнку надо привыкать самостоятельно находить выход из трудных игровых и житейских ситуаций.
Рассмотрим одну игровую ситуацию.

Например, шарик, с которым ребёнок играет, укатился под диван (кровать, кресло) и достать его рукой ребёнок не может. Он зовёт: Папа, помоги! Папа пытается, но тоже «не может помочь». Он в задумчивости смотрит по сторонам (а ребёнок наблюдает за ним и тоже оглядывается). Ведь задача состоит в том, чтобы найти предмет, с помощью которого можно дотянуться до шарика. Ребёнок столкнулся с такой ситуацией впервые, но подсказывать ему нельзя! Среди разных предметов папа увидел барабанную палочку и карандаши; он задумчиво и вопросительно смотрит на сына и на диван. Если мальчик не понял намёка, папа снова ложится на пол, протягивает руку под диван и констатирует: Не могу достать! Как быть? И снова они смотрят по сторонам, охватывая взглядом и карандаши, и барабанную палочку. Мальчик догадывается, что помощь где-то здесь, берёт один карандаш, ложится на пол и пытается дотянуться до шарика карандашом; понимает, что карандаш не достаёт до шарика и тогда быстро меняет его на барабанную палочку. С её помощью он выкатывает шарик из-под дивана! Ура! Молодец, Алёша! Давай поиграем вместе! И, конечно, папа выясняет, почему же карандаш не помог достать шарик, а палка помогла. Предполагаемый ответ Алёши: Палка длинная. Папа уточняет: Палка длиннее, чем карандаш. И тут же - о карандаше: Палка длиннее, чем карандаш. А карандаш ...? Если ребёнок скажет: Карандаш короткий, - взрослый помогает оформить мысль грамматически правильно: Карандаш короче, чем палка. Эти два предложения папа и сын могут весело произнести несколько раз нараспев, под хлопки, в ходьбе (так ребёнок быстрее запомнит эти две грамматические конструкции).

Что важно в этом эпизоде? В незнакомой ситуации ребёнок не получил подсказки, был поставлен в условия поиска, а затем - выбора.

По мере взросления ребёнка родители всё чаще задумываются о его будущем: где он сможет учиться; какую профессию сможет получить; как он будет общаться с окружающими - одноклассниками, однокурсниками, коллегами по работе; сможет ли он создать семью, и т.д., и т.д. Иными словами, сможет ли ребёнок безболезненно социализироваться.

В самом начале абилитации родители, как правило, об этом не думают, у них одно желание: чтобы ребёнок заговорил! «Будущее - это так далеко!» Но на самом деле, оно не так далеко - оно близко, и движение к нему по времени должно совпадать с началом абилитации.

Не нужно думать, что момент вхождения ребёнка в социум   определяется уровнем развития у ребёнка речи. Ни в коем случае!

Первая (очень простая для решения) задача родителей - предупредить появление у ребёнка чувства тревоги в незнакомой обстановке. Ведь большую часть времени ребёнок проводит в своей квартире, в которой он чувствует себя комфортно. Незнакомая обстановка, незнакомые люди нередко негативно влияют на поведение детей. И это совсем не зависит от того, умеют они говорить или ещё не умеют. С помощью родителей малышу нужно оказываться в разных пространствах: в парках, скверах, на разных улицах (даже когда он на руках у мамы или в коляске, но не спит, он смотрит по сторонам); в гостях у родственников или знакомых[2]; в маленьких магазинчиках; в транспорте.

Вторая задача - не допустить возникновения у ребёнка чувства неуверенности (тревожности) из-за того, что его не понимают окружающие, прежде всего, дети, а он не понимает их. Для этого родители как можно раньше вводят малыша в ситуации общения - сначала как пассивного участника. Мама (папа, бабушка), выходя из дома с ребёнком на руках, здоровается с соседями, приветливо улыбаясь, и побуждает ребёнка помахать тёте (дяде, ребёнку) ручкой и что-то произнести (мама при этом говорит за малыша: Привет, тётя Катя! Родителям нужно знакомиться с родителями слышащих детей, которые играют во дворе или в одних и тех же местах в сквере/парке. Мама ребёнка с нарушенным слухом деликатно включается в детскую игру, помогая своему малышу стать её участником. Слышащие малыши говорят мало и ещё плохо, так что «наш» малыш, который уже произносит звукоподражания, лепетные и неполные («усечённые») слова, мало чем отличается от них. Главное в этой компании - действо, «событие», и ребёнок с нарушенным слухом, уже «приученный» играть во время занятий, не будет чувствовать себя изгоем.

Постепенно контакты ребёнка со слышащими детьми нужно увеличивать. Если ребёнок не посещает детский сад, очень полезно приглашать к себе домой кого-то из знакомых детей и устраивать с ними игры, в которых дети понимают друг друга и с помощью речи, и по ситуации.

В детских коллективах ценятся дети инициативные, активные, доброжелательные, самостоятельные. Все эти качества могут созидаться в семье.

Самостоятельный ребёнок, как правило, инициативен, он ищет выходы из трудных положений и придумывает интересные решения. Поэтому он становится интересен другим, и нередко «наши» дети оказываются лидерами в детских коллективах. Чувство доброжелательности зарождается у ребёнка в семье, когда он видит взаимоотношения взрослых, и эта модель поведения очень часто воспроизводится им в социуме.

Гиперопека, о которой сказано в начале статьи, делает ребёнка неуверенным в себе, а это будет очень мешать ему учиться. Поскольку в детстве он не привык самостоятельно находить способы решения даже несложных бытовых «задач» (за него это делали взрослые), столкновение с тудностями при выполнении заданий в детском саду и тем более - в школе будет вызывать у него беспокойство, раздражение, даже чувство страха перед неизвестностью. Он может постоянно находиться в состоянии напряжения.

Ещё одним негативным следствием гиперопеки является неумение выстраивать отношения с ребятами. Ребёнок привык к тому, что взрослые, как правило, выполняли все его желания («ведь он больной ребёнок!»). Но в детском сообществе это не проходит, и возникают конфликты, в которых ребёнок и его родители почти всегда винят окружающих. При этом неслышащий ученик может очень хорошо говорить - иметь внятную и грамотную речь. Но это не спасает - важнее личность, чем качество речи! Это неумение учитывать мнение и интересы других будет сопровождать человека и далее, где бы он ни работал. Мало кому удаётся перестроить своё отношение к окружающим его людям и ощутить внутреннюю гармонию. На это человеку придётся потратить много душевных сил.

Таким образом, путь к «далёкому будущему» ребёнка с нарушенным слухом начинается с младенчества. И цель каждой семьи - с младенческого/раннего возраста создавать такие условия абилитации, которые в дальнейшем позволят ребёнку стать равноправным членом социума, а не его аутсайдером (даже несмотря на высокий уровень слухоречевого развития).

Образование может быть средним (не обязательно высшим), а личность человека - только «высшего качества»!

У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

   Кандидат педагогических наук           Э.И.Леонгард

   7 сентября 2020 г.




[1] В дошкольных учреждениях дежурить по столовой начинают дети с 3-4-х лет - вторая младшая группа.


[2] Конечно, «хождение в гости» в период эпидемий исключается. .



Ещё по теме

Хотите присоединиться к обсуждению?
Войдите или Зарегистрируйтесь прямо сейчас.